艺人说话就别用“老百姓”这个词儿了呗,太蠢了。其实谁用都蠢。但艺人用尤其蠢。 ​
@李诞
以前有个段子,说一个北京人晕倒在街头,喂一口豆汁,立刻就笑眯眯醒了。 那我一个吉林人晕倒在街头,怕是喂一口酸菜汤,立刻就笑眯眯醒了。 ​
@小野妹子学吐槽
科比冬天到了南方,变成科抖。 ​
@大头和他的朋友们
[精华] 同学聚会,班长端着酒杯说:“感情深一口闷!” 说完,大家都很默契的喝了一小口。 ​
@银教授
好朋友最近认识了一个新疆人,聊天过程中她问此人,你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞呀。 对方说:是,你们福建人高兴起来会马上诈骗吗? ​
@小器李毛毛
这是一条能让人从头笑到尾的网恋合集微博 ​
@奔现
呵呵!嘴上说着动人的情话,要和我同甘共苦一辈子,空调坏了才一晚上就哭喊着离开南方回北方。北方人呀,不实诚。 ​
@纳兰无羁
幻总的黄钻是不是到期了[跪了][跪了][跪了] ​
@Flipped_Judy
今天下班坐电梯,挤得我在后面喘不过气,到六楼的时候,电梯开门,我脑袋一抽筋,喊了一声:“一楼到了,有下的么?”然后电梯里就剩我一个人了。 ​
@刘一杭三三
中文的神奇之处就是能够把如本尼迪克特·蒂莫西·卡尔顿·康伯巴奇、小罗伯特·约翰·唐尼、莱昂纳多·威廉·迪卡普里奥、托马斯·斯坦利·霍兰德等等欧美圈墙头这样的名字简化成:秋、派、糖、桃、帕、海、森、荷、炮、包、缺、潮、麦、裘、美、鲨、脸、强、蛋、邓、卷、莲、湿、兰、托、李、涵。还没超字数。 ​
@孔府小鱼
朋友跟我分享有个聊了很久却从未见过面的微信好友对她有好感,聊天的过程中朋友无意中说自己饿了,男孩就主动说我给你点个外卖吧,朋友也没有推辞,然后那个男孩就假装外卖小哥给她送外卖去了,然后来男孩就再也没有联系过她了。 ​
@厨子来了
“你好,我姓陈,耳东陈” “你好!我姓高,emmmm点横竖横折横竖横折弯钩竖横折横高 ” ​
@杠子
咋总有人爱指导你怎么花钱,你买个贵点的化妆品跟你说有效果都是心理作用,你往游戏里氪金说你败家净买些不能吃不能喝的玩意儿,你花钱去吃美食吧又说你不知柴米油盐不会过日子,好家伙,我花钱是为了买的东西都物超所值?我花钱是为了爽好吗 ​
@垃圾开
你一直对于世界有什么疑惑吗,不如你们在评论里聊聊世界观? ​
@大神说
微博上的有些人真的很虚伪,整天抱怨说自己又重了几斤几斤,其实背地里啊,重了二十几斤呢! ​
@纯良大叔
头发太多了,想脱掉三分之一的样子,做一个正常人。 ​
@纳兰无羁
口袋里摸出一个回形针,我扔了出去,没想到它又回到了口袋。 ​
@银教授
[精华] “who's in the room ?” “Gerber in” “鸡儿梆硬?” ​
@银教授