现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”
@章巨根
“我会弹钢琴,你会什么?”“我会听你吹牛逼。”
@張玩蛋
和暗恋的女生一起散步,路过一片无人的小树林,我问他:”你想不想去里面玩点刺激的游戏?“ 她羞涩的红着脸点了点头。我心想,真看不来这小婊子竟然也好这口!于是我一不做二不休,索性拉着她走进树林,捡了一堆落叶玩起了拔根儿。
@维克多刺猬
女朋友切苹果不小心把手指划破了,但是没有创口贴,鲜血直流。我连忙说道“赶紧对着伤口吐口水啊!”“为什么,难道口水有止血的效果?”“你傻呀,口水那么恶心,伤口肯定会闭嘴的啊!
@玛歌姬
我惊异地发现我的老婆可能是个机器人,因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她和动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。
@剑神葡萄
在漫展遇到一个很像小丸子的coser,我问她是不是小丸子,她摇头说:我是摇头丸。
@阿诗玛奶茶
女朋友哭的泪流满面,说我总是不在乎她的感受,我赶紧捧起她的脸,通过观察写出了眼泪的流体动力学公式。
@章巨根
走在路上被一陌生人抽了一耳光,原因竟是我在微博发了句抽我。
@最佳日常
老婆开开心心的把购物车装满了,然后连着输入三次支付宝密码都错误了,然后她就问我是不是改了密码?这日子还能不能过了?我委屈的说到:老婆,是你上次要我改了密码不要告诉你,还说以后再买就剁手!!
@日常榜
“眼睛双的都是割的 ,鼻子挺的都是垫的 ,胸大的都是隆的 ,长的好看的都是整的, 非得全世界都长得跟你那么丑, 你才相信人家是爹妈生的。。。”net
@我的前任是极品
下班回家,我忐忑的问老婆:今天双十一,你买了多少?老婆说:五六百吧。我说:还行有进步!她说:五六百个订单吧!
@大头和他的朋友们
今日说法笑死我了, 有个电话诈骗的给老头打电话让老头打钱,老头说自己手机快欠费了,不能及时沟通,骗子给老头充了250,老头再没理他们。
@盲盲黑
高中第四节课结束就是午饭时间,我拿着饭盆以预备状态准备铃声一响后百米冲刺。铃声响了!我一个健步冲到了讲台前,回头对着我的小伙伴吼了一嗓子"某某某,你记得带饭勺啊!”,再回过头来,看到老师脸黑的不像样了,额,老师貌似没说下课,结果我在万众瞩目下拿着饭盆默默走回了座位,本人女[拜拜]
@我是小糗君
刚去一个公司与一领导对话:“小X啊,你是学电脑的吧” “恩,是的” “好,来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”
@黑客师
双十一后,女朋友拿着刀大喊要剁手,我赶紧安慰她:“亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没了,你放心买我掏钱!”她这才满意的把刀从我手上拿开。
@纯良大叔
打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。”
@噗尺
昨晚我占着电脑加班,老婆也是贴心,怕我太累,11点给我冲了一杯放有安眠药的牛奶。
@裸睡蜀黍
为了让老婆今天能有个难忘的双11购物体验,我早早起了床,准备好早餐,把房屋打扫干净,然后泡杯咖啡坐在椅子上等她醒来。当老婆醒来快起床时,我走过去,一拳将她打晕。
@有睾先生