那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?”儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。”于是我载着儿子回家了。
@高冷病患
收到一条私信:小糗君,投搞是不是要私信你呀,怎么私信?
@说出我们的糗事
刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。
@夏洛克夫
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚:“花花,嫁给我!”我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚,轻轻的用手捂住了他的唇。
@花裤衩的碎碎念
[精华] 刚刚开完家长会狂风暴雨,叔叔车我回家,在路上看见一个穿短裤的少女撑伞艰难地在等巴士,我心一动想载她一程,于是跟叔叔说【叔叔,那个少女很惨诶,你不去给她表达一下同情心吗】叔叔说【是哦】然后把车停在她身边,摇下车窗丢下一句【哎真可怜啊】然后摇上车窗走了......我往后看到那少女凌乱在雨中
@屌絲打分蜻蜓隊長
德国夺得世界杯冠军之后,可以不在胸前绣四星,而应尝试创新绣颗月亮,然后五冠一月亮一星星,八冠两月亮,十六冠绣一太阳…
@木頭Ricky
第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
@业余教父
去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?” 老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?” 我说:“哦,你这瓜甜不甜?” 老板说:“1块钱1斤。”
@剑神葡萄
去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?老板说:不甜你不会加糖吗。我竟然无法反驳
@南宫易守
和老公滚床单,手机响了,老公立马停止动作,我很难受啊王八蛋!他抓着我手机说把这人删了!我叫他继续动!他说你删不删!我说你动不动!他说你删我就动!卧槽我直接翻身睡觉!然后他傻逼了,摸我背说我错了我动我动!然后他就跟怨妇一样爬上我身体默默的在动,我也是不说话默默享受。他天蝎我水瓶。
@说出我们的糗事
小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?”爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。”然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
@别人家的那些事
作为一个好爸爸,我很喜欢看看《爸爸去哪儿》,每周五我都要看完之后,才去幼儿园接儿子。
@大头和他的朋友们
前两天一个学妹在外地没钱了,我打给她五百救急,她感动的说学长太好了,我爱你,做我男朋友吧。哥果断拒绝,丫是想做我女朋友不还钱吧,做梦吧(转)
@我的前任是极品
昨晚和儿子去逛超市,走到果蔬区时喇叭反复播放着:无公害黄瓜,无公害西红柿,无公害尖椒……儿子忽然很气愤的说:这‘’蜈蚣‘’怎么害这么多蔬菜……
@空间狗
一看见你就微笑的人,不是撒比就是张翰。
@秦思瀚
那天我给一个强迫症患者开了一个处方,一瓶药9粒,每天吃两片,后来不知道怎么的,他死了。
@大头和他的朋友们
“再与您确认一下地址。请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗?” “不是。是两座山三座山的三。” ——fndhrt
@英式没品笑话百科
俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情,姑娘A:你带伞没?姑娘B:忘记带了。姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?姑娘B:我老公送我上班呀。姑娘A:我去倒水了……
@谁允许你直视本蜀黍