小狗在咬坏我七八双鞋 被我打了十几次之后 知道了鞋是不能咬的 所以我已经连续几天都穿着被它舔的湿乎乎的拖鞋开始新的一天了。。。
@粽粽粽粽粽粽粽
账号借给别人用,告诉对方密码是:3cQScbrOnly1。对方震慑了一会问我这密码是怎么记下来的,我只能做一代宗师状缓缓念道:三尺秋水尘不染,天下无双。后来被借另一个账号,密码是:NoTXnorC1/2(XJ+Z),看着已然蒙圈的对方,我无奈解释道:不染天下不染尘,半分形迹半分踪。#还是用点正常的密码吧我#
@玉指圣颜经天子
他大舅,他二舅,都是他舅;高桌子,低板凳,都是木头。你大爷,他大爷,都是大爷;你老婆,他老婆,都爱思聪。
@壮士来一发嘛
醉里挑灯看剑舔了一下舌头黏在上面
@纳兰无羁
一般来说,和女朋友逛街我都刮两次胡子,一次是早上洗漱完准备出门时候,一次是女朋友化完妆正式出门的时候。
@大头和他的朋友们
情人节将至,刚经历失恋之痛的饭店老板,看着店里一对对幸福的小情侣,不禁恶向胆边生,对服务员吩咐道,“今晚的菜,都给我多放一倍的蒜。”
@章巨根
刚刚坐公交,车兜了个大转盘,没扶好结果我单手抓着栏杆超级妖娆地转了两个圈,然后一屁股被甩在旁边的座位上…隔壁坐着的大叔突然鼓起掌来“好!”…………好羞耻啊啊啊………(´-ι_-`)
@二木子布
说到熊孩子,有一次乘公交,看见一位老人坐在老弱病残位上看报纸,后座有个小男孩坐在他妈腿上,不停地踢老人后腰那块,干干净净的白衬衫就被踢脏了,全车人都骂那小孩,他妈非嘴硬,说小孩子喜欢乱动而已。老人也不生气,回头给小男孩讲了个笑话,小男孩听得哈哈大笑,老人正好一口痰吐他嘴里。
@香喷喷一锅肉
考试得了0分,为了转移视线我哭着回到家说:“爸,这次我没考好。”“别叫我爸!”“爸,对不起,下次一定考好。”“说了不许叫我爸!”老妈揪着我耳朵怒吼。
@表弟很忙
看完《亲爱的》,周围哭倒一片。全片都沉浸在压抑的气氛里,觉得拐卖真是极可怕的一件事,我没有孩子,但一样感同身受。如果有天我的女朋友被人拐卖走了,我一定也会哭着找她:如果你买了我的女朋友,千万别给她吃桃子,她一口气能吃六个。
@乔小囧
今天一位动物学家来学校讲座。当问到他怎么只有一条腿时他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲一条大鱼的头,但并没逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?” “不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”
@维克多刺猬
吃花生 不小心落到了肚子上 激起了一片涟漪
@粽粽粽粽粽粽粽
水星咋又逆行,水星你能好好行就行,不行滚蛋
@你这是在装逼你知道吗
刚才手一抖,才泡的咖啡全倒键盘上了。我赶紧低下头去喝。但是就在嘴要碰到咖啡时,我停顿了下来轻轻地吹了几口气,这个步骤不能乱。
@纳兰无羁
[精华] 老师:“明天叫你家长来”,我:“爸妈不在,舅舅可以吗?” 老师:“可以,但是一定要来。” 第二天我背着3岁的小舅踏上了不归路。
@能打架就尽量别吵架阿
回家路上看见有买烤山芋的,我走过去问:老板,这蕃薯怎么卖的?老板看了我眼说:这叫地瓜好吗?我问他:这不明明是红苕吗?老板怒了,大骂我:你眼瞎吗?这是番芋。我也怒了,立即大吼:管他妈的是什么东西,给我称两个。
@纳兰无羁
说实话,大老爷们去菜市场买菜我觉得已经够丢人的了,如果还讨价还价那真是没治了。所以我买菜从不还价,做人要有良心,菜贩子收到假钞已经够可怜的了。
@纳兰无羁
在路边远远看到一个人在切腹。走近一看,他已经把折叠伞收好拿在手里了。——冰山李ofo
@段子楼