“女娲娘娘,凡间好荒芜呀,连个人都没有。" “我造呀。" “知道就知道呗!卖个几个萌!" “……我真造呀!"
@鸡荒妖龍
一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
@水蜜桃叔叔
刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张100的假币可能早就花掉了。
@剑神葡萄
在楼下看见李大爷,跟他打招呼说:「您的风湿病还犯么?」李大爷乐呵呵地说:「嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!」说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。
@噗尺
因为一件小事和女朋友发生了争吵,越吵越厉害,她突然扬起手扇了我一巴掌!我捂着脸愣在原地,长这么大第一次挨打,原来这么爽!
@你开开开什么玩笑
拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”说罢司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边凌乱…
@黄阿玛尼
绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”“钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。”
@银教授
你说。
你很难受。
你在下头
他在上头。
我说。
我更难受。
你在里头。
我在外头。
谁扯碎你的衣袖。
谁嘬着你的肉。
谁在你身上趴着。
姿势像狗。
你说为了艺术。
不管美丑。
你说干这一行。
不分夜昼。
你的哪儿像球。
你的哪儿在流。
你的什么没放好

大家说一说父母的一些经典语录,说不定他们才是最牛逼的段子手[噢耶]
@说出我们的糗事
[精华] 十年后,长白山,云顶天宫,鬼玺,又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开,冥王军队,幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出,面容憔悴,吴邪走上前去,千言万语,竟无从说起,半响,只轻声说了句:“...十八大已经开完啦...”
@五行属二
开了一家收保护费的公司,生意不错,第一天就收了20万,美中不足的是,给同行交了30万。
@银教授
[精华] “别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊?”“……雅您的思?”
@马脸重症晚期
公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。
@章巨根
北京交警把一摩托车拦下,让出示证件。司机说:我就北京的,本儿忘带了。交警说,你不是北京的,等我拦个北京的你看看。这时候一小子骑摩托过来了,交警摆手拦车,结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:你麻辣戈壁! 来逮我啊,来,来,来!SB警察。交警转身说,看见了吧!这才是北京骑摩托的——刘毅
@段子楼
在餐厅吃饭,发现对面穿裙子的女生没穿内裤,于是我走过去对她说:“美女,你忘记装逼了!”
@杰克波比
公交车上看见个美女,我顶了她一会儿,她瞪了我一眼,骂我:“臭不要脸的煞笔,你干啥呢!” 我说:“不好意思,我打错字了,是盯。”
@李亞有鸭梨
老婆问我:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” “全不!” “老公你真好!”
@杰克波比
分公司一同事来我们总部这,中午我和他一起去吃饭,买单时候我俩就争起来,我说你来我这应该我买单。但他还是掏出了钱包和我争,我这人最讨厌争买单了,所以就合上钱包说:好吧,那这次你买,下次我来。同事突然就愣在那,脸立刻像灌了红墨水,然后说:要…要不你买,我身上刚好没足够的钱。。。
@说出我们的糗事