刚回家老妈把她手机递给我,我一看短信:妈我和女友开房被抓了,赶快给叶警官打3000元赎我出来。我问老妈:“你打钱过去了?”老妈点点头,我郁闷的说:“我单身你又不是不知道,这明显就是假的。”老妈看了看我:“我宁愿相信这是真的,”
@表弟很忙
和女朋友玩冷战,后来实在冷得不行了,只好穿上毛衣
@正宗好鱼头
在外面落了面子,女朋友抱怨说:“你怎么就不能做一件让我脸上有光的事呢?” 于是我给了她一个耳光。
@章巨根
女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡的回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”
@纯良大叔
最近跟女友大吵了一架,然后我们就冷战,谁也不跟谁说话,连爱爱时都用手语。
@有睾先生
其实地上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了——鲁迅
@大杉刚
每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?” 这招很有效,我已经不想成功了。
@银教授
好声音第三季完美结束,只是帕尔哈提有些失落,他走下台来问汪峰:“老师,你不是对我说,只要放松自己,稳定发挥,必成冠军吗?怎么成了亚军呀。" “对,我是说过,可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说:“碧晨冠军嘛!"
@鸡荒妖龍
有个不愿透露姓名的逗比让我帮她代付淘宝,点进去看了眼是虚拟恋人,问她有男朋友了还拍这个干嘛,她说有学霸款,能做题,比家教便宜……………………………………………卧槽新世界的大门………………………………
@宁虫书
男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么...!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
@苏稣书梳
「麻雀虽小,五脏俱全」,医生指着片子对我说:你看,你的JB中已经长出心、肝、脾、肺、肾了。
@纳兰无羁
现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗?你咋不管对象叫“鼠男”、“猴男”、“狗男”呢?
@留几手
男朋友带我去泳池玩。我想玩很高的那个滑梯,男朋友不肯,说我穿比基尼滑下来怕我走光。我勾着他的下巴说:“想不到亲爱的你这么关心我。”他点点头说:“是啊,你胸部太平了,滑下来泳衣肯定挂不住啊。”
@我们的羞羞事
一位年轻的男子,带着可爱的女友,在人民广场上放飞鸽子,见此情景我不禁想起了我的女友,当初也是在这个地方,我充好氢气放飞了她。
@章巨根
齐秦和汪峰在化妆间真的不会拿错皮裤吗?
@柳三便
今天去买榨汁机,看中了一款,唯一美中不足的就是噪音有点大。店员看出我的疑问,把几个葡萄扔进去说:"你听,葡萄在哭泣。"
@柳三便
曾经,有一份真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,等到我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此…如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:“找蓝翔。”如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是:“试学一月不收任何费用!”
@伯母您好
[精华] 你别看我有钱,可我从来没睡过一个好觉,每晚都幸福得笑醒。
@大哥王振华