“老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!”“
@我与老公的日常
古人为什么会发明鞭炮?因为他们最怕空气突然安静。
@噗尺
我有个玩跑酷的朋友,非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样,牛逼吧,现在每年清明我都很想他。
@别过来我对SB过敏
众人皆醉我独醒,我不付钱谁付钱。
@稳稳的蜗牛
老婆怀孕了,找了个医生看是男孩还是女孩,医生看都没看就说:这孩子,50%是男孩,50%是女孩。我心说这不废话吗垃圾?几个月后,老婆生下了一个人妖
@正宗好鱼头
酒吧里,一位染了红发的姑娘对我说:“帅哥,能请我喝杯酒吗?” 这也就是电视里常播的,红毛要酒。
@章大话
老婆每天称完体重都要问我:“老公我哪里重了,重在哪儿呢?”我说:“重在参与。”
@银教授
[精华] 要是古时有淘宝,唐诗宋词起码得有一半是描写等快递心情的。
@twitwi
那日鳌拜受召入宫,刚入大殿,殿门便随即关上,少年康熙一声喝令,十几个久经练习的少年便一拥而上,鳌拜猝不及防被摔倒在地,大喊: 卧槽!哎哟卧槽!哎哟!这年轻人卧槽!这、这胆儿也太大了!这谁设计的卧槽!这玩意儿卧槽!这不玩儿命呢么卧槽!
@噗尺
公主到御花园赏花,见一簇菊花很是好看,问:“这是什么花?” 随行太监笑着对公主说:“贡菊~” 公主:“嗯?你是广东人?”
@善财神
她:“只想问一句,我们真的回不去了吗?”他:“是的,现在宿舍关门了。”
@纳兰无羁
所有无眠的夜都被冠上了你的名字。
@趴体男神
不好啦,水星欠下了3.5个亿,带着他的小姨子调头啦!
@粽粽粽粽粽粽粽
“亲爱的你别生气,我学傻逼说话给你听。” “真的吗?” “真的吗?”
@李眉眼
“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧,……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”
@柳三便
不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里,她哭着大喊:“辣!辣!辣!!!” 我当即会意跟着喊:“我是卖报的小行家!” 夫妻之间,就是这么有默契。
@章大话
“我丑话说在前头。” “我帅我后说”
@一别长白念无邪
下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊“方丈、方丈”,五分钟后才听见一个女声说,知道了就下来。我正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢,叫也是叫尼姑吧……正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!老娘叫方文……
@快递小哥吴彦祖