我这人很有礼貌,骂人之前会征求对方意见,“我可以骂脏话吗”,如果对方不同意,我就打到他同意。 ​
@银教授
想听听你爸妈的网名 ​
@粽粽粽粽粽粽粽
发工资了,我高兴地说:“噢上帝!我有钱花了!” 但是上帝说过“要有光”。 所以很快我便说:“噢上帝!我有钱,花光了!” ​
@噗尺
第一次看到有人把I don’t give a fuck翻译成我不给操的。 ​
@谁允许你直视本蜀黍
当你开始叫我老公时,我就知道新赛季又开始了 ​
@良民摧毁
一句话证明你经常刷微博,我先来:你脸上斑是怎么好的? ​
@银教授
马应龙痔疮膏笑死我了。。。好多人反应用了可以去黑眼圈于是他们家出了眼霜结果现在大家都在吹它可以长眼睫毛。。。。。。。 ​
@織式_
来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。” ​
@剑神葡萄
和家人吃晚饭的时候看新闻 说一个犯罪嫌疑人怎么怎么嚣张的 我脱口而出:“这也太几把……”突然意识到我爸妈都在看着我 就只好顺势唱下去 太几把卦连环掌 中华有神功…… ​
@圣德太子的威严笏板S
我只能送你到这里了,剩下的路,希望你扑街。 ​
@银教授
春天,树上长满了男朋友, 没有你的。 ​​​​
@社恐君
以前我希望糟糕的情绪 破事情可以放过我 现在我只希望微博新鲜事可以放过我 ​
@情感鹿儿
奶茶是茶 茶是养生的 所以奶茶是不会胖的 ​
@亦乐Elim
有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。 ​
@银教授
一首《缅甸之歌》送给你:清晨起来打开窗,仰光美美哒! ​
@银教授
曾经有一份真挚的爱情放在我面前,开玩笑的,我算什么,怎么可能会有一份真挚的爱情放在我面前。 ​
@银教授
一哥们去日本原宿买古着, 进了一家店, 一通狂试, 店员脸色越来越难看, 最后走上来说: 您好我们这是干洗店…… ​
@出爺
同事小毛是湖南人,刚才看到他嚼口香糖,我问他怎么不嚼槟榔改嚼口香糖了? 他说:“口香糖口味比较多嘛。” 我问他什么口味的,他说:“牛腩香味的。” 我很奇怪瞟了一眼口香糖包装:留兰香味。 ​
@剑神葡萄